¡Casi ha sido peor volver!

Hola, amigos y amigas, vuelco a ser yo, Carrie Aguirre, la mejor amiga de Espe Aguirre. Quería contaros lo que le ha pasado a mi pobre Espe. El diputado europeo de CIU, Ignasi Guardans, la ha criticado por correr y ponerse a salvo sin pensar en los demás. ¡Pero sí que pensó en los demás! Pensaba en todos los madrileños. ¿Qué iban a hacer sin ella, eh?

Ella, tan moderna, con zapatos y calcetines...

A partir de ahora, ¡tendrá que salir de casa con casco! Con la que le cae encima...

¿Por qué todo le pasa a ella?

Con lo feliz que es ella, y el bien que les hace a los madrileños, va y le vuelve a pasar una desgracia.

Hola, soy Carrie Aguirre. Sí, sí. Carrie, en honor a la protagonista de Sexo en Nueva York, y Aguirre... pues porque es ella quien lleva los pantalones en casa, ¿qué os pensábais?

Primero lo del helicóptero, ahora la experiencia de Bombay... Creo que no se merece tanto mal. Ella es una más, como todos los españolitos, a la que le cuesta llegar a fin de mes.

Os dejo el video del accidente del helicóptero, para que juzguéis vosotros. Menos mal que ella es invencible, si no, ya habría perdido varias veces las elecciones.

Qué mala soy.


Pero qué mala soy... pero es que tengo una buena maestra.

الصومال

Buenos días a todos. Me llamo Hassan, Hassan Ahmed. Mi dueño, Abdullahi Yusuf Ahmed, presidente de Somalia (الصومال), me pide que os escriba para pediros comprensión. Vale que llevamos ya un tiempo siendo actualidad, ¡¡pero tenéis que entendernos!!

En 2005, Somalia estaba situada en el puesto 179 del Índice de Desarrollo Humano (de casi 200 países). Somos un país pobre, logramos la independencia de Italia y Reino Unido en 1960, pero nunca hemos llegado a despegar. Esta es una de las razones por las que algunos de nuestros compatriotas se lanzan a los mares a secuestrar barcos para conseguir botines que les permitan sobrevivir. Los países occidentales están asustados, pero más asustados viven los somalíes. No quiero defender a los piratas, pero les entiendo. Yo vivo bien en palacio con mi dueño, pero ellos... en un país con una esperanza de vida de 48 años, bastante tienen con sobrevivir.

¿A ver si son hermanos de madre y no lo sabíamos…?

Buenas tardes a todos. Aquí Pepe Zapatero, con la última notícia de la gran nación norteamericana. Muchos ya sabíamos que Obama iba a ser presidente. Pero lo que no sabíamos eran los muchos e interesantes parecidos que el ya presidente electo de los Estados Unidos tiene con mi querido dueño y presidente de este, nuestro país.

Un artículo de ‘The Washington Post’ pone de relieve las semejanzas entre ambos mandatarios. Desde que nacieron el mismo día, con solo un año de diferencia (Jose es del 4 de agosto del 60 y Barack del 61) hasta que son seguidores acérrimos del baloncesto y que los dos tienen dos hijas. ¿Casualidad? Que cada uno valore… Pero el periodista Jim Hoagald, que firma el reportaje, pone de manifiesto que todas estas coincidencias serán el primer paso para que España y Estados Unidos logren la tan esperada buena relación bilateral que desde muchos sectores críticos se lleva esperando desde hace tiempo.

Por cierto, no sé os acordaréis del post que dejó el perro de Barack, cuando se enteró que las niñas Obama iban a tener un perro peruano, de esos que no tienen pelo. Pues bien, las malas lenguas me han dicho que el susodicho ya está en la Casa Blanca, esperando que la família se mude. Aaralyn, ten cuidado, que el perrito hipoalergénico se va a pedir los sitios más cómodos del jardín y de la casa para dormir… Ya te veo en un rincón de la cocina. Si necesitas alguna cosa, ládrame ¿vale?

Nada más desde la Moncloa. Seguiremos informando.

Ladro y cierro.

¿Fidel? ¿Cómo andas?

Hola, camaradas. Soy Fulgencio Castro, otra vez para servirles a todos ustedes.

Siguen las dudas de si el Comandante sigue con vida. No hay notícias contrarias, mis amigos, pero en la calle ya son muchos los que no se creen que Fidel siga en casa, tranquilo, con su chándal y dando paseos.

Desde aquí quiero hacerles llegar toda la tranquilidad del mundo. Mi Fidel está sano, dentro de lo que cabe por su edad. De muerto nada. Sigue fumando puros y silbando a las muchachas.



Para los ansiosos de Miami, que esperan con ánsia la caída del Grande: aún queda, lindos.



Un ladrido, y viva la Revolución!

Recuerdos del G20...

Os mando recuerdos atrasados desde la cumbre del G20+3. No he tenido tiempo, con esto de la mudanza a mi nueva casa. No sé si me acostumbraré a vivir lejos de la Casa Blanca, ¡con lo bien que se dormía en la alfombra del despacho oval!

Mientras nuestros dueños estaban dirigiendo el rumbo del mundo, nosotros nos fuimos un día de excursión a Miami, a hacer algo de provecho. Aquí nos tenéis, a varios de los veinte y pico que estuvimos allí. ¡Ni siquiera nosotros sabemos cuántos fuimos!

El caso es que en Miami nos lo pasamos mucho mejor que nuestros amos, nuestra reunión fue mucho más divertida. Helmut y Jean Pierre se han hecho muy amigos desde el incidente entre Sarkozy y la Merkel.

Pepe Zapatero era el más feliz de todos. Su dueño consiguió una invitación de rebote, y llegaba a la cumbre como el equipo debutante, simplemente a jugar, sin más pretensiones. Aaralyn ya se acercó por aquí para ir conociendo a sus nuevos compañeros. Mira que... No me cae bien, va a quedarse con mi alfombra del despacho oval.

Señoras y señores, creo que esta es la última vez que hablo con ustedes. Ha sido un placer conocerles. Se despide, muy atentamente, Britney Bush.

¡Aviso de bomba!

¡Que no, que es mentira! He salido a mi dueño, el actual presidente de Lituania, Arunas Valinskas. El cabeza de lista del partido Resurrección Nacional ha salido elegido jefe de gobierno tras la segunda vuelta.


Bueno, me presento. Soy Vladimir Valinskas, lituano de corazón. Tengo un gran sentido del humor, influido por mi amo, que antes de ser presidente de Lituania era humorista. ¡Incluso tenía un reality show!


En mi país se hizo famoso porque dio un aviso falso de bomba en la boda de su mejor amigo. ¡Qué momento, eh!


Aquí os lo dejo, para que lo conozcáis. Y espero que a partir de ahora tengamos más presencia a nivel europeo.

¡A mi nadie me reemplaza!

Información de última hora, aquí el cachorro Obama:

¡Todavía no nos hemos mudado a la Casa Blanca y ya me estan tirando! No tengo palabras... Ahora que habíamos ganado las elecciones. Ahora que ya me veía en ese gran jardín de la parte de atrás de la Casa Blanca...

¡Dónde se ha visto! Quieren que un perro peruano sea la mascota de MI família! ¡¡Un perro sin pelo!! Y encima pretenden colarlo como mascota hipoalergénica...

Estoy indignadísimo. A ver si puedo contactar con la Embajada del Perú y hablar con ellos, porque esto no puede quedar así...

¡Equivocación!

Pero por favor, señores, ¿no se dan cuenta? Lleva dos días hablando mi compadre Fulgencio, y ¿le hacen caso? ¿No recuerdan que su dueño Fidel ya no es el presidente?

Hola, me llamo Fulgencito Castro, soy el perro de Raúl Castro, el verdadero presidente de nuestra nación, Cuba. Muchos me dicen que me parezco a Fulgencio, que somos casi iguales. Pero qué quieren, ¡si también los hermanos son iguales!

Porque no ha cambiado casi nada la llegada de mi dueño a la presidencia. Al principio se comentaban mucho los cambios: que si permitió la venta de ordenadores y vídeos, que si terminó con la igualdad salarial en Cuba, pero pronto cesaron los cambios.

Y cuando cesaron los cambios, el olvido cayó sobre Cuba.

PD: Solo espero que mi dueño no lea esto, porque como se entere de que voy criticándole por un blog... aunque claro, no tiene ordenador.

And the winner is...

Me comentan que me toca hablar con vosotros, que así lo habéis votado. Soy un perro de un presidente, del presidente cubano, Fidel Castro. Soy Fulgencio Castro, para servir a todo el mundo menos a los yanquis.

Realmente, no tengo mucho que decir, no me salen las palabras. La elocuencia y los discursos son propios de mi amo, pero no me parezco tanto a él. Soy más bien callado, creo que calladito se está más guapo.

No sé si lo sabréis, pero mi dueño lleva un tiempo enfermo. Se especula mucho con que si está muerto, o se está muriendo. Falta poco para que digan que está con Elvis y con Jesús Gil en Venezuela, pero seguro que llegarán a decir eso. Últimamente se pegan por una foto de mi Fidel, para ver qué tal está. Yo solo puedo decirles que está muy sanote, y que todos los días hace gimnasia con su chandal de siempre.

El pasado 20 de octubre, mi Fidel recibió a Kiril Gundajaev, de la iglesia ortodoxa rusa, que acudió a visitar a nuestro líder y a inaugurar un templo ortodoxo en la Habana. Los rusitos se hicieron fotos con mi Fidel, y prometieron que no las publicarían, ¡pero se han vendido!

No me digan que no está sanote, ¡si parece todo un mozalbete! Comparándolo con su compañero de la fotografía, Fidel no tiene casi canas...

¡Ya tenemos silla!

Han tardado, pero finalmente han tomado una buena decisión. Mi Zapatero ya tiene un lugar en la cumbre del G-20, como representante de la Unión Europea. Desde aquí debo agradecer la árdua tarea de Jean-Pierre Sarkozy, puesto que sin su ayuda José Luís no estaría invitado.

También la prensa internacional se ha posicionado a favor de la presencia de España en la reunión internacional para refundar el capitalismo. Ya veremos cómo va la reunión, que será el próximo sábado día 15 de noviembre.

Os mantendré informado desde Mocloa.

El flacucho, próximo presidente de los EEUU

¡¡Weee are the chaaaampions!! Sí, mi Barack ha ganado, y por goleada. Voy a mandarle una cartita a Roderick Schwarzenegger, dándole las gracias por la publicidad gratuita que le dio a mi dueño.

Soy Aaralyn, el cachorro de la família Obama. Soy todavía pequeño para darme cuenta del alcance de esta victoria de mi amo. Después de tantos años de libertad en este gran país, por fin, un negro (o afroamericano, no vayamos a herir sensibilidades) es presidente de los Estados Unidos de América. ¡Un negro en la Casa Blanca! Ni los mejores chistes lo podían augurar.

De esta victoria se desprenden dos conclusiones:

1.- Es impresionante la de votantes latinos y negros que han acudido a las urnas para ejercer su derecho al voto. Sin ellos, Barack estaría en el salón de casa tomando café y no empaquetando los enseres para la próxima mudanza.

2.- Los ciudadanos estadounidenses han demostrado que para ser presidente es necesario un buen programa y no contar con que uno de los candidatos sea un veterano del Vietnam. Menos patriotismo militarista y más objetivos reales.

A algunos no les ha hecho demasiada gracia el resultado electoral. Sin ir más lejos, el Cavalieri soltó una perla de chiste en una rueda de prensa. ¿Será la envidia porque Obama sí tiene pelo?

Bueno, que estoy que me salgo de mi mismo con tanta felicidad. ¡Me encanta Obama! Y tengo unas ganas de pasear por los jardines de la Casa Blanca…

¡Que nos tiran de casa!

Sigo aquí, soy Britney Bush, pero ahora os tengo que contar una mala noticia: ¡nos echan de casa! Dice mi amo que ha ganado las elecciones un tal Obama... tendremos que ver cómo va el mundo con él, aunque es difícil que vaya mejor que con George, pero es lo que han elegido.

Os dejo una imagen de mi dueño, nada más conocer que Obama le había robado la casa, llamándole para pedirle una prórroga.





¡Un lametón republicano!

¡Pero que hay elecciones!

¿Pero como es posible que no me hayan dicho que había elecciones? A mi, ¡que soy la perra presidenta del mundo! Me presento, soy Britney Bush, y como os imagináis, mi dueño es George Bush, y también es el dueño del mundo. ¿A que salimos bien en la foto?

Pero hoy estaba triste. Con esto de las elecciones, es posible que tengamos que mudarnos. Dice que se había acostumbrado a su nueva casa. Llevamos unos años aquí, y entiendo que se haya acostumbrado, es tan grande y tan limpia...

Pero bueno, quién sabe, a lo mejor lo vuelven a elegir. ¡Estos humanos son capaces de todo! La verdad es que no lo ha hecho tan mal: me ayudó a situar Irak en el mapa, me ayudó a situar Afganistán en el mapa y me ayudó a situar Irán en el mapa.

Ha habido malos momentos, como el mal rato que nos hizo pasar aquella galleta rebelde, que hizo que se atragantara. Pobrecito, ¡qué mal rato!

Pero bueno, seguro que los americanos se portan bien y lo vuelven a elegir. Seguro, seguro, seguro, seguro. Y no hará falta que nos mudemos.

Queda poco para que terminen las votaciones. Votad a mi amo, por favor, ¡votadle! Porque se presenta a las elecciones, ¿no?

!Ya van 70!

Cuuumpleaaaaños Feeeeliz! Sí, hoy en la Casa Real estamos de fiesta. Mi dueña, la reina doña Sofía, cumple hoy 70 años.

Todas las estancias han sido redecoradas por mí (aunque tengo que apuntar que lo he conseguido gracias a la inestimable ayuda del servicio de mayordomos). Ahora estoy manos a la obra en el jardín. Ups, perdón. No me he presentado.

Soy Naida Borbón, mascota oficial de la família real. Mi nombre en griego significa “ninfa del agua”, aunque debo reconocer que no pega nada con el apellido francés que me ha tocado de herencia…

Me considero una perra muy poco ostentosa. Porque, al igual que mi dueña, he mantenido siempre el mismo estilo. Nada de coronas, ni peinados extravagantes. Sencillez es lo que me define. Pero ella es diferente…

Debo decir que mi Sofía esta de moda estos últimos días por la reciente publicación de su biografía. En este ha realizado algunas declaraciones que no han gustado demasiado, pero, qué le vamos a hacer. Nunca llueve al gusto de todos.

Menudo debilucho...

¡Guten tag! Bueno, o good afternoon en inglés. Tengo una crisis de identidad muy grave desde que mi amo me trajo a vivir a California. No sé si hablar en mi alemán materno o pasarme al inglés adoptivo. ¡Qué calor hace! Con lo bien que se vivía en la campiña alemana… Aish…

Soy Roderick Schwarzenegger, dogo alemán de pura raza. Me pongo en contacto con todos los perros del mundo porque dentro de unos pocos días, mi país de adopción va a celebrar elecciones presidenciales. Y aunque mi dueño no pueda presentarse (malditas leyes estadounidenses) desde California no podemos hacer nada más que encauzar el voto que será republicano, por supuesto, porque visto el contrincante…

Puedo aceptar que sea joven. Sí. También que sea hijo de Hawai. Sí. Lo de que tenga la piel oscurita me molesta un poco, pero siempre quedará la opción Michael Jackson. Pero lo que no soportan mis ojos son esos brazos tan delgaduchos. ¡Eso jamás! ¡Obama, al gimnasio YA!

Desde aquí me ofrezco de coach para el aspirante a presidente. Obama, no te voy ni a cobrar… Me lo tomaré como un servicio a la comunidad…

Pero bueno, no puedo hablar demasiado alto, porque en casa la cosa da miedo. Ahora, a mi dueña, le ha dado por apoyar al flacucho este... Necesita un poco de terapia de choque.