Qué guapos salen todos

Hola, somos Britney Bush y Britney Bush Jr. Interrumpimos el ranking de 2008 para ofreceros una foto histórica: las únicas cuatro personas vivas que han ocupado el cargo de Presidente de los EE. UU., junto con el joven moreno que ganó en noviembre.

Mirad, lectores, nuestro querido George está en el centro, porque aún es el anfitrión en la Casa Blanca. A su lado, el señor Obama y el señor Clinton. En los extremos, George padre y Jimmy Carter, el más mayor de todos. ¡Qué casualidad, todos demócratas, menos nuestros amos!

¿Por qué será?

Y mientras tanto, las bombas seguían cayendo en Gaza. Pero solo 21 horas al día, eh? Que hemos conseguido que paren durante 3 horas. ¡Anda que...!

PD: La cúpula de los perros de los presidentes nos cuenta que el domingo termina el ranking de 2008... quién será el número 1?

Qué mala gente sois

Nada, que todavía me toca escribir por aquí.


Soy Britney Bush, y acabo de ver la encuesta en la que habéis votado... ¡que le tiraríais también los calcetines a mi pobre George! ¿A quién se le ocurre? Con lo buena gente que es...


Ahora, a los internautas, también les ha dado por hacer jueguecitos. Qué mala gente sois.


PD: ¿Alguien interesado en alquilarnos una casa por aquí, por Washington? Es que me han dicho que el día 20 de enero nos mudamos, pero con esto de la crisis, la cosa está difícil.

Un zapato, dos zapatos,...

¡Britney Bush al aparato!

¿Qué les parece lo que le ocurrió a mi amo y señor?



Total, por una invasión de nada...

¿Os pensábais que no la iba a liar más?

Hola a todos, una vez más. Aquí Britney Bush, acercando la última hora de la Casa Blanca.

Cómo no, mi querido amo la ha vuelto a armar. Eso de que el sustituto esté esperando a la vuelta de la esquina no le ha impedido volver a aparecer en los medios. La última, una disculpa sobre las (no) armas de destrucción masiva en Irak.

Hace unos días, mi querido Bush salió a la palestra y soltó, sin pelos en la lengua, un “creer que había armas de destrucción masiva fue el mayor error de mi presidencia”. Dejando al lado todas las posibles valoraciones, toda la gente que salió a la calle para pedir un “No a la Guerra” estarán en su casa riendose a pierna suelta.

Si me dejáis que os cuente mi versión, yo creo que mi George es un tipo despistado sin más. Y después del incidente con la galletita salada, alguna que otra secuela le debió quedar…

¡Ah! Que sepáis que ya ha llegado el perro hipoalergénico a la White House… Sí amigos. Aaralyn, yo no digo nada… tu estás en tu casa, yo en la mia y él donde le place...

Recuerdos del G20...

Os mando recuerdos atrasados desde la cumbre del G20+3. No he tenido tiempo, con esto de la mudanza a mi nueva casa. No sé si me acostumbraré a vivir lejos de la Casa Blanca, ¡con lo bien que se dormía en la alfombra del despacho oval!

Mientras nuestros dueños estaban dirigiendo el rumbo del mundo, nosotros nos fuimos un día de excursión a Miami, a hacer algo de provecho. Aquí nos tenéis, a varios de los veinte y pico que estuvimos allí. ¡Ni siquiera nosotros sabemos cuántos fuimos!

El caso es que en Miami nos lo pasamos mucho mejor que nuestros amos, nuestra reunión fue mucho más divertida. Helmut y Jean Pierre se han hecho muy amigos desde el incidente entre Sarkozy y la Merkel.

Pepe Zapatero era el más feliz de todos. Su dueño consiguió una invitación de rebote, y llegaba a la cumbre como el equipo debutante, simplemente a jugar, sin más pretensiones. Aaralyn ya se acercó por aquí para ir conociendo a sus nuevos compañeros. Mira que... No me cae bien, va a quedarse con mi alfombra del despacho oval.

Señoras y señores, creo que esta es la última vez que hablo con ustedes. Ha sido un placer conocerles. Se despide, muy atentamente, Britney Bush.

¡Que nos tiran de casa!

Sigo aquí, soy Britney Bush, pero ahora os tengo que contar una mala noticia: ¡nos echan de casa! Dice mi amo que ha ganado las elecciones un tal Obama... tendremos que ver cómo va el mundo con él, aunque es difícil que vaya mejor que con George, pero es lo que han elegido.

Os dejo una imagen de mi dueño, nada más conocer que Obama le había robado la casa, llamándole para pedirle una prórroga.





¡Un lametón republicano!

¡Pero que hay elecciones!

¿Pero como es posible que no me hayan dicho que había elecciones? A mi, ¡que soy la perra presidenta del mundo! Me presento, soy Britney Bush, y como os imagináis, mi dueño es George Bush, y también es el dueño del mundo. ¿A que salimos bien en la foto?

Pero hoy estaba triste. Con esto de las elecciones, es posible que tengamos que mudarnos. Dice que se había acostumbrado a su nueva casa. Llevamos unos años aquí, y entiendo que se haya acostumbrado, es tan grande y tan limpia...

Pero bueno, quién sabe, a lo mejor lo vuelven a elegir. ¡Estos humanos son capaces de todo! La verdad es que no lo ha hecho tan mal: me ayudó a situar Irak en el mapa, me ayudó a situar Afganistán en el mapa y me ayudó a situar Irán en el mapa.

Ha habido malos momentos, como el mal rato que nos hizo pasar aquella galleta rebelde, que hizo que se atragantara. Pobrecito, ¡qué mal rato!

Pero bueno, seguro que los americanos se portan bien y lo vuelven a elegir. Seguro, seguro, seguro, seguro. Y no hará falta que nos mudemos.

Queda poco para que terminen las votaciones. Votad a mi amo, por favor, ¡votadle! Porque se presenta a las elecciones, ¿no?